Ya puedes comprar "Ética promíscua" (el libro, pillínx!!)

Por fin ya esta a la venta en castellano "The Ethical Slut"  de Dossie Easton y Janet W. Hardy en su segunda edición. En castellano ha sido titulado "Ética promiscua".

Ética promíscua no es un libro de BDSM. Es más bien un libro sobre las relaciones poliamor tal y como dicen en la Web de la editorial Melusina es  "La guía esencial para las parejas y personas solteras que desean explorar las posibilidades del poliamor de forma ética.".

 «Uno de los libros sobre relaciones más útil que puedes leer, con independencia de tu estilo de vida. Está repleto de buena información sobre la comunicación, los celos, cómo pedir lo que quieres, y cómo mantener una relación con integridad. Es una obra maestra de lectura obligada.»

Annie Sprinkle

Aunque debemos confesar que todavía no lo hemos podido leer, lo que sabemos de él y los fragmentos que hemos leído nos dicen que es mucho más que eso: Ética promíscua es un manual de sexualidad "pervertidilla". No es un manual que te enseña a azotar o a atar, es un manual que te enseña a gestionar esas sexualidades emocional y socialmente de una forma ética, que no dañe a otras personas y que te haga sentir bien.

Tener una sexualidad "no convencional" no significa que sea lo que sea que hagamos, deba ser inmoral... salvo a ojos de quienes desean imponernos la suya propia en base a rancios principios, lo cual es y será siempre inevitable.

Estamos convencidos de que si quienes de verdad tenemos estilos de vida de sexualidades "atípicas" y en particular la nuestra, dedicasemos algo de tiempo a leer y a asimilar los conceptos que se tratan en este libro las cosas serían mucho más sencillas. Si no me creen, les recomiendo que se lean estas páginas del libro, en las que las autoras hablan de sus convicciones.

El libro se presentará hoy en Madrid, con la presencia del traductor (La Mosca...) y podrá adquirirse en bastantes librerías (aunque parezca increíble, ha habido librerías que lo han rechazado... Por cuestión de mercado o ideológica?) a partir del próximo lunes. Pero si no puedes esperar, aún te da vergüenza comprar esas cochinadas donde te puedan reconocer o no lo encuentras en tu ciudad, te recomendamos lo adquieras on line desde ya en la Web de Planeta BDSM, nuestra  Sex Shop del Barrio. Cuesta 19,90 € y si nos avisas, les diremos que os adjunten de regalo un condón caducado y pinchado a los diez primeros compradores.

Adios a Blogger? Vente pa´WordPress!!

Se ha levantado cierto revuelo en torno a la decisión por parte de blogger de eliminar todos aquellos blogs que alberguen contenido para adultos y que además contengan links a sites de pago del mismo tipo...  O eso dicen: La cuestión es que son muchos los usuarios de blogs de contenidos BDSM que ven peligrar todo lo que han trabajado hasta la fecha de cierre (30 de Junio, el domingo próximo). Nos han pedido que escribamos algo al respecto, pero poco hay que podamos decir...

Nosotros en su día, cuando nos planteamos crear este blog estuvimos mirando las condiciones de varios sitios así como su facilidad de uso y herramientas disponibles. Y nos decantamos por WordPress, habida cuenta de su política de contenidos para adultos más abierta (aunque bastante inflexibles con los temas de copyrights, lo cual aplaudimos). Blogger directamente prohibía el tipo de contenidos que solemos poner: para ellos, un blog de adultos era (entonces) aquel para hablar de política y poco más. Así que, en cualquier momento te podían cerrar.

Del mismo modo actuamos en redes sociales como facebook y similares. Si no nos quieren: para qué estar ahí? siempre en contínua lucha con los perfiles borrados. Mejor Twitter, también más abierto y adulto.

Eso sí, nada nos garantiza que en el futuro no puedan cambiar sus políticas...

Pero, si te cierran Blogger, vente pa´WordPress!!

Reflexiones: BDSM y Malos tratos.

A raíz de la publicación del artículo de Kitty Stryker "Nunca lo llamé violación..." en un foro de los más populares se ha desatado un debate que, cuando poco, he de confesar que me ha dejado absolutamente perplejo, cuando en un estado cercano a la depresión y la más absoluta indignación. A consecuencia de ello, he escrito y publicado allí el texto que comparto con ustedes. Les ruego me disculpen si no indico cuál es el foro en cuestión: lo hago para evitar que pueda relacionarse el asunto con la administración (que nada tiene que ver con las opiniones de los que allí participamos) en las búsquedas. He aquí el texto:

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Confieso que desde que compartí éste artículo y comencé a leer las respuestas que llegaban me sentí paralizado y perplejo. Jamás pensé que pudiese leer las cosas que se pueden ver y leer aquí. Tanto es así que he sufrido una “crisis de fe” que me ha bloqueado durante unos días.

Afortunadamente, debo de confesar que he podido recuperarme algo de ello gracias a algunas de las últimas intervenciones: Gracias Sra. Mrs.Moon, y gracias señoritas nini-prisapausa y virginiawoolf6: con sus declaraciones tan claras han sido claves en esta recuperación.

Lo que voy a decir a partir de aquí sé que inevitablemente me llevará a crearme más enemigos o como mínimo, antipatías y valoraciones negativas: Asumo tal riesgo si es en pos de un bien común. Pero antes al menos permítanme que contextualice la situación, para lo cual debo hablarles un poco de Mí (seré breve):

Soy una persona amante del BDSM, cuya vida transcurre dentro de lo que se podría encuadrar como estilo de vida BDSM. Esto implica no solo la práctica del BDSM si no la estructuración de Mi vida en torno a él (y a su vez ésta enmarcada dentro de la vida convencional): Buena parte de Mis amistades reales son de éste mundo e invierto tiempo y medios en asuntos relacionados con el BDSM. Participo de la subcultura BDSM y por tanto me interesa todo lo relacionado con ella. De alguna forma esto Me convierte en un activista de las ideas al que le gusta debatir sobre ellas, documentarse, aprender y compartir lo que aprende... y por supuesto, aprender de los demás. Rechazo de pleno la violencia de cualquier tipo y en cualquier área, y procuro ser absolutamente escrupoloso en el cumplimiento de las normas de convivencia, sean estas generales o locales (como por ejemplo las de ésta u otras webs donde participe). Esto incluye Mi más absoluto respeto hacia las personas, pero no así a las ideas cuando las considero equivocadas. Por tanto, en ningún caso es Mi intención atacar ni menoscabar a nadie jamás, pero lamentablemente la experiencia demuestra que estar en desacuerdo con las ideas de alguien y manifestarlo suele ser considerado un ataque y/o un insulto. Esto es algo que comprendo: una de mis maldiciones es un exceso de empatía, que me hace llegar incluso a empatizar con Mis agresores y/o enemigos, pero no por ello puedo dejar de manifestar y de defender Mis ideas, y disfruto cuando se establecen debates sobre ellas, abandonando por norma todos aquellos debates donde el insulto, la amenaza y la descalificación aparecen. Añadir finalmente que el tema de los malos tratos es un tema que Me interesa en extremo desde hace mucho tiempo, tal vez por esa empatía maldita que tengo.

Dicho todo lo anterior y dado que en lo que voy a escribir a continuación serán mencionadas ideas vertidas aquí, citando o no a quienes las han vertido pero inequívocamente ligadas a quien lo ha hecho, quiero recalcar que NO son juicios ni críticas a ellas, si no a las ideas manifestadas.

Y ahora, empiezo en lo relativo a los maltratos y a lo acontecido a raíz de éste y otros post:

En primer lugar Me parece indignante y absolutamente repulsivo lo que he podido leer, además de muy preocupante. Es evidente que sin querer puse el dedo en la yaga; Mea culpa, fui víctima de lo que critico: el “pensamiento mágico” de creer que en verdad el colectivo BDSM está especialmente sensibilizado con los malos tratos, tal y como predicamos a los cuatro vientos dándonos repetidamente golpes en el pecho. Mentira.

Las mismas cosas que denuncia la autora de ese artículo en relación a la comunidad BDSM a la que pertence se ve claramente que suceden aquí. Se la ningunea, se la critica, se la juzga, se minimizan las cosas, se la acusa de fantasear, de mentir, se la culpa... Nadie la conoce y los hechos que denuncia son lejanos, lo que debería de facilitar ese tipo de debates demagógicos perfectos en los que se puede decir: “pobre chica!!”, “a esos hijos de puta habría que caparlos”, etc. No teneMos, en principio ningún vínculo emocional ni con ella, ni con la “escena” concreta.

Se imaginan si esta denuncia hubiese sido hecha por alguien de aquí y con nombres propios de aquí? En este caso, no se juzgarían hechos ni derechos, si no que dependería de las simpatías que despertase una u otra/s partes. Aunque, a la luz de algunas respuestas, dudo mucho que ninguna se atreva hacerlo: mala forma de luchar contra una lacra social que nos afecta a todos.

NO es NO. Siempre. No hay medias tintas. Si estás en una orgía de 50 hombres y una mujer y los 49 anteriores han tenido sexo y a ti te dice: “NO”, es que NO. No puedes exigir explicaciones, y por que tú te hayas quedado con las ganas no es una puta. Nada justifica que se violente la dignidad de nadie ni que se la viole, sea por medio del medio que sea. En cualquier lugar, en cualquier situación, con cualquier persona y sea lo que sea lo que se haya acordado (o parezca haber sido acordado) previamente.

Cierto es que en BDSM, por sus propias caracteríscas de “juego” es muy proclive a que se utilicen con frecuencia palabras del tipo “No”, “para”, y similares, sin que esto manifieste realmente el deseo de que eso suceda por quienes la pronuncian. Para ello, se creó el concepto de “Palabra de Seguridad”: para manifestar el deseo inequívoco de detener lo que sea que esté sucediendo. En su “ausencia”, “No”, “para” y similares son precisamente eso: la manifestación del deseo de parar. Por tanto, en BDSM también existe el NO.

Para la persona que toca el culo en la calle a una chica que pasea tranquilamente, esto es “una tontería”: pero para la chica que tan sólo iba a comprar tabaco es una agresión en toda regla. Por supuesto que no lo denunciará: el sistema lo considera también “una tontería”, pasará un mal trago y hasta se reirán de ella. Pero eso no quita que sea una agresión. Me gustaría ver la reacción de estas personas si paseando por la calle le tocase el culo un gay, habida cuenta que suele estar bastante relacionado éste comportamiento con un alto grado de misoginia.

Es muy fácil juzgar desde fuera, desde lejos a las víctimas: hasta hace muy poco legalmente, si no había lesiones, no había violación. Hoy no es así, pero socialmente sí. Así que, si quieres que te crean cuando te violen, pide que te den además de hostias. Así serás también clasificada como puta, pero darás más pena.

Se culpa a esta chica de irresponsable por meterse una y mil veces en estos líos. Por puta. Bueno, no está claro con cuantos tipos se relacionó en ese impass de tiempo (yo he contado como cinco pero eso es irrelevante para el caso). Lo relevante es que el mensaje que a ella de le daba era el mismo que aquí (en el colectivo BDSM): “No es normal lo que te ha pasado”, “es un buen chico”, “es seguro”. Y cuando la cosa falla y denuncia: “Bueno, en realidad no es de los nuestros”, “Ya se sabe, él es así...” , o “lo has hecho mal”. La chica tardó un par de años, calculo, en darse cuenta. Yo he tardado diez años.

Comentarios del tipo “Ya sabías dónde te metías!!” no tienen cabida aquí. Salvo que considereMos que el consenso es algo completamente ajeno al BDSM y que si eres sumisa estás para ser objeto de todos, sin voluntad. Algo lejano a esas declaraciones del tipo: “la sumisa es el mayor tesoro”, “la sumisa es la que ostenta el poder”, “la sumisa debe ser/es cuidada por el Amo”.

No. El BDSM no es eso. El BDSM es consenso. Es placer. Es felicidad. O debe serlo. Y es un traje a medida de TODOS los que participan. No vale aceptar como “normal” el hecho de que si eres mujer y sumisa, debes aceptar que puedes ser abusada o violada. Eso no es BDSM, eso es sexismo, misoginia y maltrato.

Manifestaciones como:

“Una de las fantasias eróticas más extendidas entre las Damas, es la violación.

Y ahora que la consigues, sales huyendo?.....

No lo entiendo, la verdad.

Si no estás preparada para entrar y comprender lo que significa este mundo.....

Mejor no entres...y si entras!!!....”

Son, sencillamente, aberrantes:existe una diferencia abismal entre fantasear e, incluso “representar” una escena de violación y una violación propiamente dicha. Sólo faltaría añadir “da las gracias, relájate y disfruta”. Pero saben lo peor? Que hasta el momento no había tenido ni siquiera una valoración negativa y sí varias positivas. Quizá alguien esté tentado de decir “bueno, es que quitando eso... lo demás que dice me parece muy acertado”, lo cual es, cuanto menos, cuestionable, pero que sin duda no sirve para justificar tal cosa.

Con todo, lo que Me queda claro es que existe una violencia estructural y de género profundamente enquistada en nuestro colectivo, a la que contribuimos todos de una u otra forma a través de un doble discurso. Y que va a ser difícil de desarraigar, máxime si cada vez que se toca el tema se niega, se minusvalora, se culpabiliza a las víctimas y se ataca al mensajero. Eso y...

Que si eres mujer y sumisa, lo tienes crudo.

Un saludo,

Dragón

Breve pregunta: Por favor, respondan!!

Mientras intento digerir los acontecimientos (comentarios) recibidos en relación a los artículos "Pactos, consentimiento y Malos tratos" y, especialmente los relacionados con el artículo "Nunca lo llamé violación...", quisiera pedirles que respondiesen a una sola pregunta:

¿ALGUNA VEZ HAN TENIDO SEXO SIN PRESERVATIVO CONTRA SU VOLUNTAD, O CON ESTA VOLUNTAD "FORZADA" DE ALGÚN MODO?

No es necesario que expliquen más: sólo sí o no. Y si no quieren que su respuesta aparezca, simplemente indiquen "BORREN ESTE COMENTARIO". Si NUNCA han participado en el blog, el mensaje no aparecerá hasta que lo hayamos autorizado, y si expresan su deseo, será borrado sin publicar. Si ya han participado, el mensaje se publicará de forma automática. En ese caso, si no desean dejar constancia de su respuesta, pueden escribirnos un mail interno a través de "Contacta con Nosotros". Gracias por su/s respuestas!!

De pactos, consenso y malos tratos (II)

Ayer publicábamos un artículo en el que poníamos en relieve la importancia del Consenso y los pactos, y de la importancia superlativa que tiene su escrupuloso respeto pues es lo que marca la línea divisoria entre BDSM y maltrato, abusos y violaciones. Apuntábamos también de lo peligroso que resulta para nuestro colectivo ése “pensamiento mágico” trasladado al mundo real, pretendiendo hacer de algo privado e íntimo una realidad.

La idealización romántica de los roles, por poner un ejemplo, junto con la idealización de la “esencia” del BDSM surgidas de no se sabe bien quién ni dónde, terminan creando una serie de esterotipos que no son si no unas máscaras y unos decorados que se convierten en la “trampa perfecta” para los incautxs. Al igual que decíamos que bastaba declarar que algo es “BDSM” para que por arte de magia se desclasificara de maltrato según ésa línea de “pensamiento mágico”, sucede lo mismo con los roles: Basta un nick rimbombante y automáticamente se le conceden atributos casi divinos. Si se dan una vuelta por alguno de los innumerables foros o webs de BDSM que hay, a poco que busquen encontrarán preguntas similares a “Cómo debe ser el buen amo?”. Leyendo sus respuestas, Christian Grey  - protagonista de “50 Sombras...” – se queda en una pobre piltrafa humana. Yo mismo, sin dudarlo, me casaría con uno de ellos aún siendo heterosexual. O lo contrataría para reformar mi instalación eléctrica. O para que llevara mis maltrechas finanzas... Por que no nos engañemos: esos atributos que se le conceden son los mismos que cualquier otro de “la persona perfecta para...”. Lo mismo se puede decir de la perfecta sumisa/esclava, a la que se le atribuyen unas expectativas del todo contradictorias y absurdas: su ubicación en este mundo es la de sufridora. El cúlmen del amor romántico de la literatura. La parte “débil” de la relación, pero inexplicablemente la parte “fuerte”. La parte desvalida que debe ser cuidada y protegida hasta de sí misma (¿no creen que debería ser esto motivo para dudar de su capacidad de consenso, y por tanto, de su madurez para afrontar este mundo?).

Además del consenso entre las personas implicadas en una relación o actividad concreta, existe también un consenso no escrito dentro del colectivo BDSM que permite alcanzar pactos de coexistencia y disfrute común. Sin embargo, a causa de todo lo anteriormente descrito (y a algunas otras razones más) ese consenso, esos pactos se encuentran viciados y en ocasiones, reforzados por nuestra actitud de avestruces.

Un buen ejemplo práctico de todo esto lo podemos encontrar en un excelente artículo de denuncia de Kitty Stryker titulado “I never called it rape: the truth about abuse in BDSM” que podemos leer en castellano gracias a La Mosca Cojonera quien lo tradujo para su blog “Golfxs con principios” y que pueden leer también aquí por gentileza de suya. Un impresionante artículo que pone en evidencia la realidad que se esconde tras las apariencias y las consecuencias emocionales –como poco- que pueden conllevar para las personas víctimas de estas situaciones, cuando los “pactos” bilaterales o colectivos se rompen y no se respetan... Y nuestra actitud ante esa situación.

Dragón

“Nunca lo llamé violación” : La verdad sobre los malos tratos en BDSM.

Este resumen no está disponible. Haz clic en este enlace para ver la entrada.

De pactos, consenso y malos tratos

El “pensamiento mágico” que con frecuencia encontramos en el mundo BDSM es algo que está alcanzando niveles preocupantes. El uso del lenguaje de forma retórica y poética no ayuda en absoluto a esclarecer las cosas, complicando cada vez más la comprensión de la realidad y mezclando ésta con un mundo de fantasías que resultan bastante desorientadoras y peligrosas.

Un ejemplo que llevo tiempo observando es el de la idea de que el BDSM es “sensato, seguro y consensuado” en lugar de DEBE SER. Esta diferencia, aunque parece nímia es vital, por que este mal uso del concepto da pie a un pensamiento mágico de tipo: “dado que el BDSM es SSC, si lo llamamos BDSM, ya es SSC”.

Pero esta “perversión mágica” no termina aquí. El siguiente paso es la simplificación de las cosas: para que algo sea SSC, no es necesario asegurarse de ello, no es necesario consensuar, no es necesario asegurarse de que es seguro, no es necesario asegurarse de que es sensato. Se resume en: chicoencuentrachica > ¿hacemos bdsm? > vale, pero que sea SSC!! > por supuesto!!...

En más de una ocasión me he visto envuelto en discusiones airadas acerca de si tal o cual cosa era o no maltrato y no BDSM, encontrádome de bruces contra una pared: “entérese!! Es BDSM y no maltrato!! Es que no sabe que es SSC??... Si es BDSM, no puede ser maltrato!!”. Bien... Pero una cosa es declarar que es una cosa y otra bien distinta que lo sea. Si bien el BDSM no es maltrato, también es cierto que el maltrato es una lacra que afecta a toda la sociedad en todas direcciones, y el colectivo BDSM como parte integrante de la sociedad común no se libra de que existan entre nosotros maltratadorxs y maltratos. Decir eso es como decir: “entérese!! Son cosas de pareja y no maltrato!! Es que no sabe lo que es el matrimonio??”

El pilar básico de las prácticas BDSM es el consenso. Sin consenso, no hay BDSM. La herramienta para hacer efectivo ese consenso es el diálogo. Mediante el diálogo establecemos lo que es sensato y seguro para todas las partes implicadas pues aunque no en demasía, estos dos conceptos tienen un cierto margen de interpretación. No se puede a priori determinar si una práctica es sensata o segura “per se”. Pongamos por ejemplo los juegos de sangre: hacer cortes puede no ser “suficientemente seguro” ni “suficientemente sensato” si quien maneja el útil de corte es un afectado de parkinson, ciego y en un matadero, pero sí puede serlo si lo maneja un cirujano, diestro en su manejo y en un ambiente aséptico. Huelga decir que en ambos casos, consideramos la salud de la persona pasiva como favorable a este tipo de prácticas (por ejemplo, que no sufre hemofilia). Es la comunicación fluida, sincera y no viciada la que permite consensuar de forma informada y libre, y sólo así es posible llegar a pactos con otras personas con las que practicar BDSM. Y es el respeto inmaculado a estos pactos lo que define a los verdaderos practicantes de BDSM. Es lo que marca la diferencia entre nosotros y “ellos”.

¿Significa esto que esos pactos son inamovibles? No, en absoluto.

Como bien sabemos las relaciones, sean éstas cuales sean, no son algo estático y evolucionan. Así, en nuestro caso, lo pactado hoy puede no ser lo que desean las partes mañana. Esto obliga, no a romper los pactos existentes, si no a acordar nuevos pactos, ampliando o reduciendo los anteriores, haciéndolos evolucionar también. En ocasiones, es necesario hacerlo mediante un nuevo diálogo y en otras no. Los practicantes BDSM envueltos en relaciones estables acabamos convirtiéndonos en expertos bailarines de un vals que permite hacerlo sin necesidad de una negociación al uso. Eso sí, esto es sólo válido para las personas envueltas en esa misma relación, cuyos lazos de confianza y conocimiento mútuo lo permiten.

El mundo BDSM no es tan complicado como muchxs se empeñan en hacerlo parecer. Las cosas son mucho más sencillas si somos capaces de liberarnos de ese halo de misterio y magia con el que lo envolvemos y lo reservamos únicamente para el espacio del que nunca debió de salir: Las fantasías consensuadas de los implicadxs. Nadie deja de ser un maltratador por ponerse un nick rimbombante alusivo a su supuesto rol, si no con sus actos. El maltrato no deja de ser maltrato por mucho que le pongamos una etiqueta que ponga “BDSM”. Consentir no es consensuar y las violaciones, los abusos, lo son siempre.

Dragón

P.D. En breve publicaré un artículo en el que podremos ver las consecuencias de este tipo de pensamientos y de nuestra postura “de avestruz” ante ellos...

Final de junio movidito en Alicante y Valencia: cena, danza, III Bondage Picnic... tú eliges.

Ya se acaba junio (caray... ¡cómo pasa el tiempo!) y el próximo fin de semana para rematarlo hay varias actividades que os recordamos:

- Las Tardes de Alicante han convocado una cena para el sábado 29, como despedida de la temporada, ya que suspenden los "cafés" hasta septiembre. Para participar se requiere haber asistido al menos una vez a alguno de sus cafés. Si pincháis el link veréis toda la información y cómo contactar.

- También el 29 de junio, la gente de BDSM en Valencia asistirá al espectáculo de danza tragi-comedia "SM. Tragicomedia sadomasoquista" del que os hablamos en el blog hace algún tiempo. La entrada vale 10 euros, pero si se juntan más de diez personas para reservar a la vez, sale a 8 euros, así que si os animáis... ¡daos prisa! que tienen que reservar las entradas YA. Si no, también podéis asistir por vuestra cuenta los días 28, 29 o 30.

- El domingo 30 de junio se celebra el III Bondage Picnic International. Valencia va a participar en la convocatoria, así que si deseáis sumaros a su grupo contactad cuanto antes, que hay que comprar las gambas para la paella y esas cosas.

Para los eventos de Valencia, podéis contactar con la Señora AkhAsshaA en el grupo "BDSM en Valencia" de facebook, o en su email (que podréis ver en cualquiera de los cienes y cienes de post que hemos puesto sobre eventos en Valencia).

Bondage y flagelación: París años 20.

La historia "oficial" del BDSM parece iniciarse en USA, tras el retorno de los soldados de la II Guerra Mundial. También existe una historia más "Friki" que sin argumentos válidos y más bien erróneos sitúan el origen del Sadomasoquismo Consensuado en los mismos albores de la humanidad... Cosa bastante complicada, dado que para que se de un sadomasoquismo consensuado próximo al concepto "BDSM" se necesita la exsistencia de una sociedad lo suficientemente avanzada en derechos civiles como para permitir un consenso libre de todos los implicados (lo cual deja fuera de este concepto casos como el de "La Venus de Kostenki" al menos hasta que podamos viajar en el tiempo y demostrar que hubo "consenso" en las supuestas modelos).

Sin embargo, desde hace tiempo se empieza a considerar que el sadomasoquismo consensuado tiene unas raíces más profundas y que estas arraigan en la vieja Europa, en la que ya se ofrecían servicios sadomasoquistas en muchas casas de prostitución (incluso con establecimientos especializados) varios siglos atrás, además de su presencia en diversas obras literarias y artísticas.

Trabajos de investigación documental como los realizados por el Sr. Whipmaster, sobre la literatura de finales del siglo XIX, principios del XX publicados en "Cuadernos de BDSM" nos ilustran acerca de la presencia de estas prácticas en la Europa de entonces no sólo con textos, si no también con imágenes (ver Cuadernos de BDSM Números 17, 19 y 20 ). También es de destacar el mismo tipo de investigación realizada por el Sr. Galderich, como por ejemplo la publicada en el Cuaderno de BDSM núm. 20, en la que da cuenta de tres álbumes mecanografiados y dibujados a mano que se pueden situar entre 1930 y 1950 en nuestro país... ¿Tal vez encargos de personas influyentes de la época?  Se sabe, por citar un ejemplo la fascinación por la pornografía y el cine del Rey Alfonso XIII, quien llegó a encargar la producción de varios cortometrajes al Conde de Romanones. En ése mismo número 20 de Cuadernos de BDSM se puede leer el artículo del Sr. IKARA sobre la Historia del BDSM en el que se citan más ejemplos de esa historia hasta hace poco tiempo ignorada, pero colocada cronológicamente en el marco de la Historia más oficial del BDSM mundial. Sin duda, una apasionante historia.

A modo de ejemplo, comparto con todos ustedes un vídeo montaje realizado por la Doctora Gloria G. Blame,  para su blog en el que se muestran diversas fotografías y dibujos de la época, aquel París años 20. Si ya han leído los artículos citados anteriormente, probablemente muchas de estas imágenes ya serán conocidas por ustedes.

[youtube=http://youtu.be/DlqcDp5QHSA]

Dragón

Bondage en el cine: 1933

Haciendo memoria sobre las "semillas" que dieron origen a nuestros impulsos, no puedo evitar recordar esa extraña sensación que sentí siendo un más que tierno adolescente viendo en blanco y negro en la penumbra del comedor de mi casa "King Kong"... Aquella escena en que la la actriz protagonista, Fay Wray, es atada a los postes como ofrenda al monstruoso gorila confieso que no me dejó nada indiferente (y aunque no lo recuerdo exactamente, estoy seguro que fué un buen recurso onanista de aquel tierno adolescente). La película en sí es toda un referente de la figura de las "DID´s" (Damsels in Distress - Doncellas en Apuros) de las que quisiera seguir contandoles en futuras entradas.

[youtube=http://youtu.be/cmixe-Dii0Y]

Mientras buscaba para compartir con ustedes el fragmento de la película "King Kong" de 1933 que han podido ver, encontré también una curiosidad. En la película de 1933 también titulada "I Cover the waterfront" aparecía esta escena en la que los personajes juegan con ataduras de una forma un tanto pícara y romántica...

[youtube=http://youtu.be/o79N04NSTkU]

Top From The Bottom

Sin comentarios...

Alerta 1 por rabia, ¡a vacunar a las mascotas!

Alerta, rabia! A vacunar a las mascotas!

No se detectaba en España un caso de esta enfermedad desde 1978, pero recientemente, como tal vez ya hayan oído en los medios de comunicación, se ha detectado rabia canina en un pitbull que atacó a varios niños en Toledo. El país ha activado el nivel 1 de alerta para los próximos seis meses. En las comunidades autónomas por las que pasó el can afectado, como Cataluña o Castilla la Mancha,  se están tomando medidas estrictas que incluyen la vacunación de todo tipo de animales de compañía (perros, gatos, hurones,...), vigilancia de animales vagabundos, control de ganado...

No parece que la Comunidad Valenciana esté entre las directamente afectadas, pero aún así el Ilustre Colegio de Veterinarios de Valencia recuerda que en nuestra comunidad es obligatoria la vacunación al menos bianual contra el virus de la rabia y la identificación con microchips de todos los perros.

Así que si no has vacunado a tu mascota, ¡ya estás tardando! O ojito con la identificación, que si la pierdes puedes quedarte sin chucho, como en The Pet.

[caption id="" align="aligncenter" width="350"] Tomada de http://fotografr.soup.io[/caption]

P.D.: pese al toque fetichistahumorístico, la alerta es de verdad. Así que si tienes mascotas de las de pelo y cuatro patas... ya sabes.

Diez consejos para la mujer novata, soltera, heterosexual y “sumisa” (Versión 1.0)

Hace mucho tiempo que queríamos compartir con ustedes este artículo original de Jay Wiseman, y traducido por La Mosca Cojonera ( golfxs con principios , una más que recomendable web llena de traducciones y artículos originales magistrales), quien amablemente nos ha autorizado a su reproducción en este espacio.

Se trata de un artículo que debería estudiarse en "Párvulos de BDSM". Si el colectivo BDSM decidiese establecer algún tipo de examen de acceso, éste sería el temario, especialmente si se es mujer y sumisa. Aunque sus consejos pueden extenderse para todxs nosotrxs.

Es un artículo escrito hace ya varios años y centrado especialmente en la escena BDSM Estadounidense, y en un ambiente de interacción menos cibernética. Pese a todo, es fácilmente extrapolable a este o cualquier otro tiempo, lugar o medio por que los esterotipos de los que habla se dan igualmente. En el mundo cibernético, por sus especiales características se da incluso de forma más amplificada.

Ni una sola línea, ni un sólo parráfo, ni un solo consejo tiene desperdicio. Todo cuanto dice son cosas que más tarde o más temprano acabara encontrando la principiante. En futuras entradas iremos desgranando alguno de esos consejos. De momento, les dejamos el artículo. Léanlo y no dejen de recomendarlo una y mil veces.

Dragón

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Diez consejos para la mujer novata, soltera, heterosexual y “sumisa” (Versión 1.0)

Artículo original:
Ten Tips for the Novice, Single, Heterosexual, “Submissive” Woman (Version 1.0)
por Jay Wiseman, © Jay Wisemanautor
de “SM 101: A Realistic Introduction (Introducción a las técnicas BDSM)“

“Déjame que adivine.
Eres una mujer, eres heterosexual, y tienes continuamente esa extraña, inquietante, recurrente e intensa fantasía en que un hombre poderoso, autoritario te da lo tuyo. Quizá rompe tu ropa y te usa. Quizá te pone sobre su rodilla y te da unos azotes durante un buen rato. Quizá te ata desnuda y abierta a una cama y se dedica a alternar excitarte y torturarte durante horas. Quizá te pone un collar y te ordena arrodillarte a sus pies. Y lo haces, ambos temiendo y disfrutando cada segundo.

¿Se han vuelto estas fantasías tan intensas y recurrentes que forman parte de casi cada fantasía sexual que tienes?¿Se han convertido en la pieza central de tu pensamiento cuando te masturbas?¿Has buscado en anuncios de contactos buscando lo de hombres que mencionen bondage, spanking y prácticas relacionadas, deseándolo pero sin atreverte a contestarles?¿Has pensado en pedirle a un hombre que te ayude a explorar tus fantasías?.

¿Te preocupa que si mencionas estos deseos a un hombre podrías acabar siendo golpeada o violada?¿Te preguntas cómo demonios vas a conseguir reconciliar tus deseos profundamente sumisos con tus creencias claramente femeninas?¿Tienes el fuerte sentimiento creciente de que si no llevas a cabo esos deseos pronto te volverás loca con la frustración?

Si muchos de estos pensamientos y sentimientos te parecen familiares, entonces es probable que tengas una faceta eróticamente sumisa y estás o preparada o casi preparada para explorar estas facetas por ti misma. Si este es tu caso, como dice el dicho, tengo buenas noticias, tengo malas noticias y tengo algunos consejos.

Antes de seguir, déjame presentarme. Me llamo Jay Wiseman. Soy un hombre heterosexual, caucásico, nacido en 1949, quien actualmente (1998) vive en San Francisco y tiene una relación estable y a largo plazo con una maravillosa mujer llamada Janet. He estado explorando las prácticas asociadas con la dominación erótica y la sumisión desde 1971, soy principalmente —pero no exclusivamente— dominante, y desde 1975 he sido miembro de lo que se llama a menudo la Comunidad SM de la Bahía de San Francisco. (Bay Area SM Community).

Durante este tiempo he asistido a más de 1000 conferencias relacionadas con el SM, manifestaciones, grupos de discusión, fiestas y eventos relacionados. También he dado muchas presentaciones en grupos SM, ambos locales y a lo largo del país, desde Boston a Nueva York a Seattle a Los Ángeles.

Durante más de veinte años, he aconsejado, enseñado, sido mentor, entrenado y ayudado a muchas mujeres sumisas novatas, y muchos otros tipos de personas, durante su exploración de las realidades que a menudo se llaman sadomasoquismo –SM (o a veces BDSM) para resumir. Quizá soy más conocido en este campo como el autor del libro “SM101: A Realistic Introduction”*, publicado por Greenery Press

OK. Ya es suficiente sobre mí. Ahora, como decía de tu situación, tengo buenas noticias, malas noticias y algunos consejos. Lo que sigue no tiene intención de ser una guía completa pero te debería ayudar para empezar.”

“Primero las buenas noticias: Es bastante factible que puedas explorar tus fantasías de una manera sana y constructiva, sin disminuir de ninguna manera quién eres como ser humano y sin comprometer lo más mínimo tus creencias feministas. También es bastante posible que encuentres un hombre que sea bueno, decente, muy ético y definitivamente no un maltratador, que te ayude a explorar este aspecto de ti.

Hay incluso bastantes probabilidades de que termines en una relación estable con ese hombre y sentirte encantada de haberlo hecho. Conozco muchas mujeres sumisas que encontraron a su “Master Right”.

Ahora las malas noticias: Unas pocas “manzanas seriamente podridas” están al acecho dentro del “gremio” SM. No hay un programa de vigilancia y entrenamiento que los aprendices de amo deben completar satisfactoriamente. No hay una formación continua o un permiso. No hay un seguro por malpraxis. Cualquier idiota puede llamarse a sí mismo “amo”. Un imbécil de cuarenta y muchos que intentó atar a su novia una vez cuando tenía dieciséis puede decir “Tengo una experiencia real de más de treinta años”.

Por lo tanto, puede ser difícil, o incluso imposible para una mujer sumisa novata (como tú) saber distinguir rápidamente entre un principe azul y una rana horrible.

Por eso también es posible que encuentres un “amo” que sea poco ético, manipulador, explotador, maltratador y una persona completamente horrible para que te abras de la manera que una persona sumisa se abre a una dominante.

El relacionarte con un hombre así puede dejarte seriamente dañada, ambos emocional y físicamente. Desgraciadamente, también conozco algunas mujeres sumisas que se relacionaron con “Master Equivocado” o incluso “Master Pesadilla”. La mayoría se recuperaron. Algunas, no.

Y ahora el consejo: Lo que vas a hacer, en un sentido muy real, es explorar una jungla. Por lo tanto tiene mucho sentido el aproximarse a las exploraciones dentro del SM de un manera muy parecida a la que harías exploraciones en cualquier otro tipo de jungla. Esta jungla, como otras, contiene grandes cantidades de belleza y peligro. Hazte un favor y no olvides nunca esos dos hechos extremadamente importantes.

O.K., Doña Exploradora, ¿cómo te acercarías a esa jungla?”

Consejo Uno: Estudia y prepárate antes de meterte.

Por un lado, tienes suerte al aproximarte a la jungla del SM en este momento, porque ha sido explorado a fondo y muchas personas están dispuestas a compartir sus propios hallazgos. Mientras que no existe un acuerdo universal sobre qué es y qué no es SM correcto, en realidad hay un consenso bastante amplio en la mayoría de los puntos entre lxs practicantes con más experiencia

La mayoría de las personas que lo exploran sacan conclusiones y recomendaciones muy similares, y muchas están bastante dispuesta a compartir esta información con otras personas interesadas. En particular hay varios libros muy buenos sobre el tema, un gran cantidad de organizaciones educacionales SM (la mayoría de las grandes ciudades [de EEUU] tienen una), y mucha información de calidad en internet. Encontrarás referencias a algunos de las mejores fuentes al final de este artículo.

También, repetir, que según te aproximas a esta otra jungla, sería prudente el prepararse un poco para emergencias antes de empezar. Muchas personas en el SM han hecho cosas como ir a un curso de primeros auxilios/RCP, se han hecho una prueba de VIH, y se han vacunado para protegerse de la hepatitis A y B. Aparte de eso, ¿sabes qué es la “palabra de seguridad” y cómo funciona una “alarma silenciosa”? Averígualo antes de jugar con alguien en privado.

Consejo Dos: Mira las cosas con cierta perspectiva.

No existe el Departamento Nacional de Estándares y Prácticas Sadomasoquistas que dictamina cual es SM “de verdad” y cual no. Por lo tanto, la gente debe trabajar por sí misma qué les funciona o no.

Por otro lado, hay un consenso entre lxs practicantes con más experiencia sobre las normas más generales sobre qué es y qué no es apropiado. En ese caso, sería inteligente buscar variedad de opiniones.

Es más, sería muy tonto de tu parte depender de una única fuente de información, no importa lo “convincente” o “fidedigno” que esa fuente de información (generalmente masculina) pueda parecer.

Intenta leer por lo menos tres libros distintos sobre el tema, escritos por diferentes autorxs. (Nota de Yento: Screw the Roses, Send Me the Thorns, S/M101*, The Bottoming Book (o Topping Book, si esa es tu tendencia),  y Different Loving son los 4 que recomiendo). Comprueba varias webs. Vete a muchas presentaciones diferentes sobre SM, con todxs lxs presentadorxs diferentes posibles.

Consejo Tres: El tiempo es tu mejor amigo, el más importante.

Entrar a toda prisa en cualquier tipo de jungla es una mala idea. Tómate tu tiempo. Mira el paisaje. Habla con lxs nativxs. Habla con muchxs nativxs diferentes. Observa la llamativa ropa de lxs nativxs. (Muchxs de estxs nativxs parecen más temibles de lo que realmente son. No dejes que te asusten demasiado esos látigos y cadenas). Aventúrate en sus tiendas y echa una ojeada a los artículos a la venta. (No te sientas mal si no eres capaz de descubrir cómo se utilizan algunas de esas cosas). En concreto, no te involucres demasiado en profundidad y en exclusiva con una sola persona nativa demasiado rápido.

Punto clave: Los predadores seriamente peligrosos, maltratadores normalmente rehuyen la comunidad SM principal (mainstream) porque saben que serían descubiertos rápidamente y les harían el vacío. Así que merodean en los márgenes de la comunidad, intentando “pillar” a la mujer novata, sumisa, cuyo bajo nivel de conocimiento y falta de perspectiva la puede hacer peligrosamente vulnerable. Por cierto ¿adivinas qué son?.

Consejo Cuatro: Puedes recibir más atención de la que puedes manejar.

Tú eres una mujer que está entrando en un territorio en el que es habitual que haya más hombres que mujeres y muchos de esos hombres están buscando una mujer con quien hacer SM. [to do SM] (En jerga SM, el hacer SM con alguien es “jugar” con ellxs. “Jugar” no tiene intención en absoluto de menospreciarlo o trivializarlo, sino más bien en una manera similar a como uno puede jugar al tenis o bridge con otra persona).

De todos modos, tiende a haber más hombres que mujeres en las áreas “relativamente heterosexuales” de la comunidad SM (hay áreas sólo para hombres y sólo para mujeres también) y muchos de esos hombres están buscando mujeres para compañeras de “juego” ocasionales o estables. (Un buen número de mujeres y parejas están buscando también mujeres).

Por lo tanto, puede que consigas decenas de amables ofertas —y desafortunadamente, unas pocas no tan educadas— para tomar un café u otras reuniones. No hay nada malo o equivocado en esas ofertas pero, de nuevo, ve despacio y no te involucres seriamente con ningún hombre (o mujer o pareja) en particular demasiado rápido. En concreto, sé relativamente lenta a la hora de dar información personal sobre ti a otras personas como tu número de teléfono, dónde trabajas, tu email y similares.

Dado que la competición por nuevas mujeres puede ser ocasionalmente intensa (por cierto, no dejes que te asuste demasiado en este punto), no te olvides que la persona que demuestra la mayor agresividad al encontrarte puede que no sea la mejor persona con la que involucrarte. Realmente, y  a menudo, lo opuesto suele tener más posibilidades de ser cierto. Los hombres más amables se contienen por educación mientras que los desagradables se te lanzan.

Mantén abiertas tus opciones de elegir. Intenta conocer y tener conversaciones con muchos hombres distintos. Es importante que no permitas que ningún hombre (o mujer o pareja) monopolice tu tiempo y atención. Recuerda que a menudo es mejor involucrarse con la gente ligeramente más reservada.

(Por cierto, una vez que tengas algún conocimiento y algo de perspectiva, el conocer potenciales compañerxs de juego via anuncios personales puede ser útil, puesto que no habrá competición directa cuando estés hablando por teléfono o si os reunís en un restaurante).

También, cuanto más “conocido” es un hombre, más seguro es probable que sea. Como regla general, un hombre al que se le conoce por haber estado en la comunidad SM local más de un año es probablemente relativamente seguro (aunque existen excepciones). Uno menos conocido es mas cuestionable. De nuevo, tómate tu tiempo.

Otro punto clave: En absoluto tienes ni la más mínima obligación de actuar de manera sumisa hacia un hombre hasta después de que ambos hayáis negociado eso, y lo hayáis hecho como iguales. Si un imbécil intenta insistir en que le llames “Señor” o “Amo” o intenta darte órdenes, tu “alarma de personas desagradables” debe empezar a sonar bien alto, y tú debes dirigirte hacia otro sitio, rápido. (Las negritas puestas por Yento).

Por cierto, una amiga mía que es una mujer sumisa con mucha experiencia cree que es inversamente proporcional lo bueno que es un dominante y lo rápido que saca el tema de la felación.

Por otro lado, una educada y amable aproximación de un dominante es una señal muy positiva. Los buenos dominantes tienden a acercarse de manera comedida, atenta y respetuosa.”

Consejo Cinco: No te creas al pie de la letra lo de “élite” (y otros títulos).

Algunos hombres, intentando impresionarte, puede que digan que son miembros de una “elitista” organización SM privada, que admite sólo a unas solas “personas selectas”, y tú,  cosita linda, qué casualidad, has sido aceptada. Bueno, la verdad es que hay clubs SM relativamente privados, pero casi todos son grupos locales, pequeños, y la mayoría no reclaman ser un grupo de “élite” o “auténticas” organizaciones SM. En particular, insistiría en que fueses extremadamente escéptica con cualquier persona que reclame ser un “amo auténtico” o practicar el SM en su manera “auténtica”.

Recuerda que presumir un poco es a menudo una parte normal de la conducta de un hombre ligando, así que déjale hablar y escucha cuidadosamente a ambas cosas, qué dice y cómo lo dice. ¿Cuánto tiempo ha estado en la comunidad?¿A cuántas reuniones, fiestas y otros eventos ha ido?¿Cuántos libros importantes del tema ha leído?¿Ha dado alguna conferencia en algún club SM?. Si es así, ¿le volvieron a invitar?¿Ha estado alguna vez como encargado en algún club SM?. Si lo hizo ¿cómo se sintieron la mayoría de miembros respecto a él la temporada que estuvo?

¿Qué opinión tiene de otras personas de la comunidad, y qué le parecen las opiniones que hay sobre él? Los hombres dominantes a menudo tienen personalidades fuertes y opiniones contundentes, y a menudo provocan reacciones intensas. Por lo tanto, sería relativamente normal si no le caen bien unas pocas personas en la comunidad pero ¿tiene  mala opinión de prácticamente todo el mundo?. (Por cierto, date cuenta lo rápida, frecuente e intensamente que dice opiniones negativas de otras personas. Eso ya de por sí  puede dar bastante información).

Sería relativamente normal si él creyera (acertadamente) que tiene unxs pocxs enemigxs en la comunidad, pero ¿cree que es mantenido al margen por la mayoría o que incluso conspiran contra él?.

¿Cuántxs amigxs tiene?¿Se lleva bien al menos con el resto de los hombres dominantes?¿Qué opinión tienen de él las mujeres dominantes del club?¿Se lleva bien con la mayoría de los hombres sumisos?. En particular, ¿tiene amistades cercanas, profundas, actualmente?. Cuando salgas con él, fíjate en cómo trata a las personas en trabajos de servicio. Recuerda lo que se llama a veces el “test de la camarera”: Fíjate como trata a la camarera, porque así es como te va a estar tratando a tí dentro de seis meses. Como dijo una mujer sumisa una vez sobre cómo su (ahora ex) “Amo” trataba a esas personas. “Lo comprendí. No es dominante. Es un gilipollas maleducado”.

¿Qué opinión tiene de las mujeres con las que estuvo? Si tiene mala opinión de una o dos de ellas, es relativamente normal, pero si dice que todas ellas mentían, que eran zorras inestables, es momento de preocuparse.

Comprueba su sentido del humor, puesto que esto a menudo refleja muy bien a la persona. Ten cuidado con el dominante que no puede reírse de sí mismo.

(Por cierto, otra mujer sumisa con una larga y xxxx experiencia ha llegado a la conclusión de que es inversamente proporcional entre cuántos títulos se pone un hombre y lo buen dominante que es. Recuerda eso cuando conozcas a alguien que quiera que te dirijas a él como Master Top Daddy Lord Sir.)

Consejo Seis: Debes saber que existen las “advertencias malintencionadas”.

“La comunidad SM está hecha de seres humanos y los seres humanos pueden ser éticos y no éticos. Mientras que la mayoría de la gente en la comunidad SM son bastante ética la mayoría del tiempo, hay errores. Esta comunidad, desafortunadamente pero era predecible, tiene su propia cuota de conflictos de personalidad, feudos políticos, sentimientos amargos después de relaciones que no han funcionado y demás.

Mientras que la comunidad trata de avisar a lxs recién llegadxs sobre persona realmente peligrosas, entiende que este proceso de avisos no está bien organizado normalmente, normalmente no tiene un “protocolo” y a menudo no es muy objetiva la manera en que se dan esos avisos. Por lo tanto es, desafortunadamente, objeto de abuso de personas poco éticas. (Recuerda que hay dos lados en una historia, y ese chico puede incluso ni saber que se está contando una historia que saca “poco favorecido”). Por lo tanto, te aconsejo que no te creas al pie de la letra cualquier aviso no solicitado.

Asuntos que surgen:

Digamos que estás en una quedada y tienes una conversación con un hombre dominante que parece suficientemente decente. Pero después de su conversación, alguien más, a quien prácticamente no conoces, te avisa que el hombre con el que has hablado es malvado, inestable, maltratador, drogadicto, que le pega a su perro y vota al partido republicano. ¿Qué debes hacer?

Primero, pregunta a otras personas (o simplemente escucha al resto de la gente). ¿Quién más está de acuerdo con la valoración de tu auto-elegida “amistad protectora”? ¿Hay alguna historia de conflictos personales, y/o feudos políticos y/o una relación que no funcionó entre ellxs?.¿Son los miembros de un grupito en particular quienes parecen pensar que ese hombre es desagradable pero que el resto de los miembros del club tienen una buena opinión de él?

Segundo, prueba este test: Pregúntale a varias mujeres que parezcan bastante estables emocionalmente y objetivas que nombren a algunos hombres que te podrían gustar para jugar con ellos, y mira quienes están y no están en sus listas. ¿Qué se ve al comparar esas listas?¿Qué razones dan para quienes seleccionan y excluyen?

Tercero, dale tiempo. La personalidad siempre acaba por traslucir con el tiempo. Dale tiempo suficiente y, antes o después, —y normalmente es más bien antes— serás capaz de juzgar tu misma con bastante claridad si ese hombre es un príncipe o una rana. (Y averiguarás, también, algo importante sobre una amistad protectora)”

Consejo Siete: Ten cuidado, ESPECIALMENTE, con la persona que intenta aislarte.

“Quizá la “señal de alarma” más grande de que un posible compañero podría ser un maltratador o alguien tóxico es su intento de limitar tu acceso a información y a discutir lo que son consideradas prácticas SM apropiadas o no, normas éticas y relaciones.

Esto a veces puede ser complicado de definir. Porque como he comentado, la competencia por nuevas mujeres puede ser intensa a veces; por tanto es comprensible que un hombre quiera organizarlo todo para que pases sólo con él una buena cantidad de tiempo para ver si puede tener una relación contigo. (Y déjanos recordar que hay probabilidades de que esa relación podría ser algo maravilloso para vosotros dos).

Prueba este test: Siendo como es salir con alguien realmente, es comprensible que un hombre no quiera que pases mucho tiempo con otros hombres (de hecho, es una realidad dura pero muchos hombres no llevan una mujer a una reunión de un club SM hasta que su relación con ella no está firmemente consolidada)*, pero ¿qué opinión tiene de que pases tiempo con otras fuentes de información?.

(*Nota de Yento (quien aloja el artículo): Llevaría una novata a una fiesta donde se “juegue” porque me siento bastante seguro de mí mismo. Es también una estupenda manera de conocer otras mujeres para intercambiar información así como para algunas sesiones para determinar que te puede atraer. Me gusta ser acompañante como algunas de mis amistades pueden testificar. )

Si se opone radicalmente a discutir contigo o a que aprendas sobre SM de otra fuente que no sea él, ¡CUIDADO!. Si no quiere que leas relatos o ensayo sobre SM, o que veas webs sobre SM, o ir a charlas dadas en clubs SM, salir con otras chicas sumisas o cualquier otra manera de “corromperte” con semejantes ideas de “falso SM” cuando el está dispuesto a concederte el honor y el privilegio de aprender “auténtico SM” (de él), ¡SAL CORRIENDO DE AHÍ!

Por otro lado, si te da libros para leer, te señala webs concretas y otras fuentes en internet, te lleva a charlas relacionadas con SM y —en concreto— te pone en contacto con otras mujeres sumisas, quédate ahí un poco.”

Consejo Ocho: Busca, especialmente, los consejos y compañía de otras mujeres sumisas.

Cada vez creo más que la primera fuente a la que se debe dirigir a una mujer cuando entra en una comunidad SM es un grupo de apoyo para mujeres sumisas, preferiblemente uno en que sus miembros hacen reuniones cara a cara al menos una vez al mes. Varios clubs SM tienen un grupo así, y más están comenzando con ellos.

Normalmente hay una cantidad enorme de sabiduría colectiva y perspectiva en un grupo como esos, y una sumisa novata puede aprender mucho muy rápido. Probablemente el único límite importante sería la regla de “no-quedar-para-jugar” en las reuniones. Si una mujer te hace una oferta en uno de estos grupos, algo como “ya sabes, con un par de sesiones con mi maravilloso Amo (y quizá yo también) aprenderías mucho” te sugiero que discretamente declines la invitación. Por otro lado, según conozcas otras mujeres sumisas (o switch), puedes encontrar que te entiendes especialmente bien con algunas de ellas y estas mujeres puede llegar a ser unas de tus mejores amigas.

Con un poco de suerte habrá muchas mujeres así en el grupo, y vendrás de muy diferentes campos, y no todas serán miembros del mismo grupo, pandilla o club (otro que este mismo). Entre otras cosas, es un buen lugar para averiguar sobre la reputación de un dominante.

Si la mayoría de las mujeres en el grupo piensan que es un buen chico, es una señal. Si la mayoría de ellas piensan que es un imbécil es otra señal. (En ambos casos, intenta conseguir detalles sobre por qué se tiene esa opinión de él. ¿Qué cosas, en concreto, son las que hizo o no hizo que fueron tan maravillosas u horrorosas? Las opiniones que no van acompañadas de hechos no tienen demasiado valor).

Consejo Nueve: Explora

“Tu primer año involucrada en el SM es a menudo un tiempo de inmenso desarrollo personal y de cambio. Seguramente tendrás muchas experiencias, conocerás muchas personas nuevas y verás muchas cosas. (Estar dentro del SM también te da la oportunidad de vestir algunos modelos realmente maravillosos). Además de explorar tu faceta sumisa, puede que encuentres facetas dominantes en ti misma.

(Muchas mujeres “sumisas” no son exclusivamente sumisas. Muchas son llamadas más correctamente “switch”, y aunque sea ocasionalmente, disfrutan del rol opuesto. Esto es verdad también para muchos hombres dominantes.)

Probablemente tendrás también la oportunidad de mirar más de cerca temas como la bisexualidad y la no-monogamia. Me he encontrado que al menos la mitad de las mujeres en la sección “relativamente heterosexual” de la comunidad SM son al menos un poco bisexuales, y un gran porcentaje de las parejas no son monógamas.

También tendrás la posibilidad de explorar muchas prácticas SM diferentes. Por ejemplo, puede que hayas tenido fantasías de ser atada, y es probable que consigas explorar eso. Puede que también la tengas para explorar actividades como spanking, látigos, pinzas, cera y similares.

Un consejo: Es habitual el que te gusten más cosas con el tiempo, y alguna (pero no todas) de las actividades que te parecían poco interesantes o incluso te desagradaban, se convertirán en algo que disfrutes. Hay un dicho: “No digas de ese agua no beberé”.

Por otro lado, explorar tiene su momento y lugar. Confía en tu intuición. Si hacer algo te sienta bien, probablemente está bien hacerlo. Si te sientes mal haciendo algo, probablemente estás haciendo algo mal. En concreto, no te apresures a meterte en nada a ciegas. Nunca dejes que un “experto” te diga que hagas algo distinto si no lo sientes como algo correcto. No hay ninguna prisa para hacer nada de esto. La verdad casi siempre sale a relucir con el tiempo, así que date algo de tiempo.

Puede darte información útil el jugar con varios compañerxs diferentes segun exploras el SM, pero tienes que avanzar con cuidado. Esto es verdad incluso si tu objetivo último es ser monógama con “Master Right”.

Como siempre, tómate tu tiempo, conoce bien a la otra persona y negocia cuidadosamente antes de jugar. Puede ser útil que mantengas en mente el test “DAS”: ¿Cómo te hace sentir la idea de estar “Desnuda, Atada y Sola” con esta persona?. Por cierto, una gran ventaja de las fiestas donde se juega (play parties) es que te permiten tener la posibilidad de jugar con un nuevo compañero en un entorno con cierta seguridad.

Fíjate como se están desarrollando las cosas en el tiempo en cualquier relación que puedas tener con un hombre dominante. Mientras que toda relación tiene sus altibajos, sus éxitos y fracasos, y hay momentos duros y momentos dulces, la media debe ser buena. Si básicamente te sientes contenta y, con el tiempo te sientes más contenta con tu pareja y tu relación, eso es una buena señal.

Por el contrario, si estás triste y con el tiempo, te sientes en general infeliz con tu pareja y tu relación, eso es una mala señal, una muy mala señal. Si eres infeliz y estás sintiéndote más infeliz, busca ayuda profesional o sal de esa relación. (Una novata sumisa que estaba muy triste en su relación, me preguntó “Cada vez que se entera que algo me gusta, me lo quita. Incluso mi placer de darle un orgasmo. ¿Se supone que debe ser así?”. No sabía que sabía tantas maneras diferentes de decir “no”. Ella no siguió mucho más en esa relación).”

Consejo Diez: Cuando sea el momento apropiado, ayuda a educar y orientar a nuevas mujeres sumisas, y a otras personas.

El interés en el SM está creciendo rápidamente, y la demanda de información realista crece proporcionalmente. No te sorprendas demasiado si otras presonas, cuando sepan de tu interés, empiecen a pedirte información y consejo. Eso puede empezar a pasar mucho antes de que te sientas preparada para empezar a dar. No te preocupes demasiado. Los principios generales más comunes son bastantes conocidos, y no es complicado dirigir a la gente a buenas fuentes de información (Tú puedes convertirte rápidamente en una fuente bastante buena de información).

Recuerda que en un sentido muy real, hay una competencia muy fiera, casi una guerra, entre el bando de lxs “buenxs” educadorxs y el de “lxs malxs” depredadores de “los corazones y las mentes” de las personas novatas, especialmente de las novatas sumisas, y hay mucho en juego, a veces tan alto como vida o muerte.

El bando de “lxs buenxs” siempre necesita nuevos miembros del equipo. Por favor, únete cuando estés preparada.

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Fuentes de información

[En este caso lo adaptaré a la oferta en España, porque algunas cosas no coinciden].

Existen muchos libros excelentes y no puedo incluirlos todos. Nombraré unos cuantos de los que a veces se llaman “fuentes de entrada” porque son fuentes que llevan otras muchas. Te recomiendo echar un ojo a todos los posibles y ver cuáles te dan sensación de coincidir específicamente para ti.

1. “SM 101: A Realistic Introduction” de Jay Wiseman (yo) publicado por Greenery Press. Escribí este libro con la intención concreta de que sea el primer libro que lea una persona novata. Es una introducción bastante completa al SM e incluye una detallada lista de fuentes de otros libros recomendados y fuentes adicionales. (En español llamado “BDSM: Introducción a las técnicas y su significado”.)

2. Greenery Press. Greenery Press publica “SM 101″ y más de una docena de libros que tratan de relaciones y sexualidad, especialmente si están relacionadas con el SM. En particular, después de haberte leído “SM 101″, te recomiendo que estudies cuidadosamente “The Bottoming Book”. Para más información, incluyendo muchos artículos útiles y enlaces a otras fuente, visita Greenery Press (…). [De este libro he traducido extractos al castellano, y se pueden leer aquí]

3. The Society of Janus. Situada en San Francisco es uno de los grupos de apoyo y educación BDSM más antiguos. Sus actividades incluyen programas de educación, grupos de discusión y fiestas. Se les puede encontrar en www.soj.org (…)

4. San Francisco Sex Information. (…) www.sfsi.org (…).

5. El grupo de noticias: news:soc.subculture.bondage-bdsm. (…)

6. Las tiendas de tu ciudad.  La boutique erótica o tienda de cuerto de tu ciudad puede ser una fuente de información y apoyo de primer orden. A menudo hay libros y equipo a la venta, y a veces charlas. A menudo tienen información de eventos locales.

7. El club/grupo SM de tu ciudad. (…) Esta es la fuente principal. No existe un sustituto para la información y consejos de primera mano, cara a cara, y algunos clubs tienen a miembros expertos de primer nivel entre sus socixs. Por cierto, en algunas zonas hay empresas que dan clases SM. El grupo de tu ciudad sabrá cuáles son las buenas. También pueden dirigirte hacia los grupos de discusión que se reunen informamente a veces en bares, a menudo llamados “quedadas”.

8. El grupo de apoyo a mujeres sumisas de tu ciudad. Ese grupo puede existir formal o informalmente. (Uno de mis objetivos al escribir esto es impulsar la formación de más y más grupos). No hay probablemente nada más seguro, útil, no hay mejor fuente de información, perspectiva y apoyo que el consejo de tus “hermanas” según exploras esta jungla.

Mis mejores deseos para tu exploración.

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Nota sobre copyright:

Escribí este artículo con la esperanza de que fuese extensamente leído y distribuido, y sin ninguna expectativa concreta de compensación económica a cambio de escribirlo. Por lo tanto, doy mi consentimiento a los siguientes usos de este artículo:

1. Estoy de acuerdo con que lo leas.

2. Estoy de acuerdo si lo envías, sin alterarlo e incluyendo la nota sobre copyright, en emails privados a las personas adecuadas.

3. Estoy de acuerdo si lo envías, como menciono en el número 2 a grupos de noticias y listas de correo.

4. Si lo pones en una web privada que no cobre por el acceso por favor publícalo como indico en nº2, e incluye un enlace a la web de Greenery Press.

http://www.greenerypress.com/

5. Requiere mi permiso explícito previo si se publica este artículo en una web que cobra por acceder, en un libro o en una publicación periódica no gratuita, o cualquier forma de cobrar por el acceso al mismo.

FIN DEL ARTÍCULO

Artículo completo: “Diez consejos para la mujer novata, soltera, heterosexual y “sumisa” (Versión 1.0)” por Jay Wiseman*, © Jay Wiseman . Traducción por Golfxs con principios del artículo original: Ten Tips for the Novice, Single, Heterosexual, “Submissive” Woman

*Al castellano se tradujo como “BDSM: Introducción a las técnicas y su significado.”

9ª – Cine Forum de BDSM en Valencia: “SICK The Life and Death of Bob Flanagan" – 13 de junio

Como todos los jueves, mañana habrá sesión de Cine Forum BDSM en Valencia (copiamos la información del facebook de 69):

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“La gente piensa que los masoquistas no son personas fuertes. El estereotipo es que son débiles y llorones, lo que no es cierto. El masoquista debe conocer su cuerpo perfectamente bien y controlarlo totalmente, para poder pasarle ese control a otro o para controlar su dolor. En realidad es una persona muy fuerte. Es la fortaleza que me sirve para combatir mi enfermedad”.
-  Bob Flanagan -

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Sick: The Life and Death of Bob Flanagan no es una película sobre el BDSM: es una película con BDSM que habla de vida, de elección, de autonomía y de dignidad. Y que nos señala a todos y a todas nosotras.

Bob Flanagan y Shereen Rose fueron una pareja de artistas estadounidenses que articularon su obra a través del dolor. Un dolor a muchas y múltiples bandas. Por un lado, el dolor y la angustia causados por la fibrosis quística, una enfermedad genética que produce, entre otros desastres, la obstrucción pulmonar que es la causa más común de la muerte temprana las personas afectadas. Por otro lado, el dolor y la sumisión como identidad sexual, como juego y dinámica constructora de existencia y articuladora de relaciones amorosas basadas en el cuidado, un cuidado entendido como la atención a las necesidades y deseos del otro, el acompañamiento en los procesos de vida y muerte, el respeto por los límites y el apoyo para superarlos.

Todos los Jueves, proyección de película con temática sexy-erotico-fetish-sadomaso, y luego haremos una charla entre expertxs, curiosxs y profesionales sobre los temas de la pelicula o de tus dudas en general.

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Recordamos que las proyecciones se realizan en el espacio Sessantanove. Para cualquier consulta o más información sobre esta y otras actividades de Valencia, pueden contactar a través del email de la Señora AkhAsshA, el grupo de BDSM Valencia de fetlife o el nuevo grupo de abierto en facebook.

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Otros eventos previstos:

Alicante:
- Cada dos semanas, encuentro de Las Tardes de Alicante (el próximo será este sábado 15 de junio)

Valencia:

- XVI Quedada de BDSM en Valencia cena y fiesta "Piratas y Sirenas" el 16 de junio
- Todos los jueves, Cine Forum de BDSM Valencia en el Sessantanove de Valencia
- Todos los domingos, café de BDSM Valencia en Port Saplaya
- Bondage Picnic en Valencia el 30 de junio
- Danza “SM. tragicomedia sadomasoquista” último fin de semana de junio (28, 29 y 30) en Valencia

"Ana sometida", Capítulo de "Mujeres Asesinas"

Hoy domingo, es el día de sentarse a ver algo de cine o televisión. Si la programación de las parrilas televisivas no te atrae, y estás demasiado vagx para ir al video club (Que nosotros somos gente honrada y no descargamos pelis pirateadas), quizá sea un buen momento para ver uno de los capítulos de la muy premiada serie "Mujeres Asesinas".

"Mujeres asesinas es una serie de televisión argentina de género dramático y de suspenso, mezcla entre ficción y realidad, inspirada en el libro argentino Mujeres asesinas de Marisa Grinstein, de casos reales homicidios perpetrados por mujeres. Bajo la producción de Pol-ka se emitió por la pantalla de El Trece. El formato fue vendido a Colombia, México, Ecuador e Italia. Fue una de las series más vistas en argentina, con buen raiting."

La serie llevamos años esperando su pase en españa, pero no parece que llegue nunca. Sin embargo, gracias a youtube podemos disfrutar de algunos de sus capítulos. Es especialmente interesante para nosotros el que hoy os traemos aquí. "Ana Sometida" (2 temporada, cap. 14 de la serie original), cuya sipnosis tomada del propio vídeo subido a Youtube es:

"Ana (María Socas) es una joven que se casa con Jorge, ambos de clase social alta (Daniel Fanego); hasta el momento ella cree tener al lado al hombre perfecto, pero en la noche de bodas Ana se encuentra con una sorpresa: a Jorge le gusta practicar el sadomasoquismo; él le pone encima cera de vela caliente, la corta y la golpea. Ana no sabe que hacer, no entiende que está pasando e intenta dialogar, pero Jorge la obliga a tener este tipo de prácticas.

Pasa el tiempo y Ana, si bien no desea lo mismo que su esposo, acepta esta situación, pareciera no quedarle otra. Ambos tienen una hija llamada Camila (Sol Madrigal), que por supuesto no está al tanto de nada.

Paralelamente a esto a Ana se le hace tortuoso tener sexo con Jorge, pero a él pareciera no importarle demasiado. Un día Jorge le trae una sorpresa: en medio del acto sexual incorpora a otra mujer, justamente la madre de un amigo de Camila.

Un día Camila está por cumplir quince años y Ana le ofrece que se ponga su vestido de casamiento. La niña emocionada se lo muestra a su papa; desde entonces Ana desespera y piensa que su marido es capaz de hacer cualquier cosa, y que, como le pasó a ella, a Camila le puede pasar lo mismo.

Una noche Ana sospecha que su marido va a abusar sexualmente de su hija, pero finalmente se da cuenta que esto fue tan sólo una ilusión. De todas formas decide poner fin a la situación."

El capítulo es un claro ejemplo de lo que sucede cuando el sadomasoquismo es algo que sucede lejos de las normas "SSC", cuando el consenso se ignora, se impone, se relega o se gestiona de forma inadecuada. Nada tiene que ver con el BDSM o S/m consensuado. Ésta es, quizá, una de las razones por las que tenemos la obligación de mantener siempre una línea de discurso clara para diferenciar lo delictivo, lo patológico, de lo lúdico.

Que la disfruten... y mediten al respecto.

Los Guardianes del Cedro, novela de Jose Luís Danwart

Hace unos meses  comentamos en el blog una de las novelas de Danwart, "Identidad Violenta". Hoy  presentamos otro de los títulos que hasta la fecha ha publicado, "Los Guardianes del Cedro", que parte de la guerra de El Líbano y acaba en el ambiente SM de la España actual.

A continuación hacemos nuestro propio resumen de la historia (trataremos de no destripar finales) y la impresión que hemos extraido de la lectura, que puede, o no, coincidir con lo que el autor pretendía transmitir... Es lo que tiene la subjetividad del escritor/lector. Os invitamos a hacer vuestra propia exploración.

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En 1983, occidente se retira de El Líbano dejando atrás un Beirut asolado, inmerso en un durísimo conflicto bélico. Con él deja el país Michel, cargando consigo el desarraigo, la ruptura interior y unas ansias informes de humillación y violencia que descubrió dentro de sí mismo durante la guerra.

Años después, en un club gay de Madrid, Jose Luís se inicia en la búsqueda del dolor y la sumisión a manos de Selena y Violet, una pareja de mujeres lesbianas dominantes. Allí conoce a Michel, que intenta calmar la lucha interior que arrastra desde la guerra del Líbano y purgar la sensación de haber traicionado a Beirut y a sus compañeros, buscando nuevas guerras, entregándose a sesiones sadomasoquistas con desconocidos, provocando que viertan sobre él violencia y humillación descontroladas...

Michel tiene previsto partir al día siguiente sin equipaje a otro país, en respuesta a una invitación de una pareja gay que promete hacerle desaparecer para siempre, eternamente cerrado en una vida de masoquismo y esclavitud. “Necesito un desenlace que otorgue sentido a la vida que me antecede”.

Pero movido por el impulso, Jose Luís boicotea sus planes. A partir de ahí ambos emprenden en paralelo la búsqueda de su identidad, apoyados en su mutua amistad. Cada uno tendrá que descubrir y resolver sus propias ansias y combatir sus demonios.

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La novela está escrita en primera persona, pero a través de dos voces diferentes destinadas a encontrarse. En la primera parte nos ponemos en la piel de Michel, combatiente en la guerra del Líbano. En la segunda mitad de la novela, es el propio autor quien nos presta su personaje para narrar su historia, el encuentro con Michel y los hechos posteriores.

Personalmente prefiero, con mucho, la segunda parte de la novela. Es que lo bélico no es lo mío.... No obstante es necesario leer la primera parte - trabajo que por otro lado tampoco es costoso, ya que la novela está escrita con un ritmo ágil que hace su lectura muy cómoda - para sumergirte en la reflexión que motiva el origen de la posterior búsqueda de violencia y dolor por parte de los personajes y el devenir de la historia, sobre todo de la historia de Michel:

La violencia salvaje y desmedida que se desata durante los conflictos bélicos, ¿es barbarie y enajenación?, ¿la pérdida de aquello que define nuestra humanidad, arrebatado en la locura de la guerra? O por el contrario, ¿es ésa realmente la naturaleza instintiva del ser humano y la expresión de su vitalidad?, una naturaleza de por si violenta que encuentra su auténtica realización en la lucha, y que sólo en el marco de la guerra consigue liberarse de los corsés impuestos por una sociedad miedosa, superficial y comedida...

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En esta novela, el sadomasoquismo es un fuego que devora y purifica, crueldad, dolor, anulación... No hay espacio para el amor y la ternura. Jose Luis vive el masoquismo en una relación SM de esclavitud Femdom basada en el desprecio de género, a mano de una pareja de amas lesbianas, con las que tal vez encuentre el equilibrio de su sed de oscuridad, o tal vez acabe de perderse. Para Michel es una pulsión que nació y creció al abrigo de la crueldad bélica, y que puede ser el camino hacia un final de autodestrucción liberadora o hacia la aceptación de su sexualidad.

Y es que las novelas de Jose Luis Danwart no son lecturas blandas. Quien busque el romanticismo de una historia de amor aderezada de azotes, no lo encontrará aquí. Son historias de autodescubrimiento, de rupturas y reconstrucciones, de búsquedas confusas que intentan encontrar la propia identidad a contracorriente.

“Los Guardianes del Cedro” cuenta dos de esas historias, dos hombres que buscan en el sadomasoquismo su propia naturaleza y su sentido de la vida. Una novela descarnada y directa, que difícilmente dejará indiferente al lector.