Reflexiones: BDSM y Malos tratos.

A raíz de la publicación del artículo de Kitty Stryker "Nunca lo llamé violación..." en un foro de los más populares se ha desatado un debate que, cuando poco, he de confesar que me ha dejado absolutamente perplejo, cuando en un estado cercano a la depresión y la más absoluta indignación. A consecuencia de ello, he escrito y publicado allí el texto que comparto con ustedes. Les ruego me disculpen si no indico cuál es el foro en cuestión: lo hago para evitar que pueda relacionarse el asunto con la administración (que nada tiene que ver con las opiniones de los que allí participamos) en las búsquedas. He aquí el texto:

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Confieso que desde que compartí éste artículo y comencé a leer las respuestas que llegaban me sentí paralizado y perplejo. Jamás pensé que pudiese leer las cosas que se pueden ver y leer aquí. Tanto es así que he sufrido una “crisis de fe” que me ha bloqueado durante unos días.

Afortunadamente, debo de confesar que he podido recuperarme algo de ello gracias a algunas de las últimas intervenciones: Gracias Sra. Mrs.Moon, y gracias señoritas nini-prisapausa y virginiawoolf6: con sus declaraciones tan claras han sido claves en esta recuperación.

Lo que voy a decir a partir de aquí sé que inevitablemente me llevará a crearme más enemigos o como mínimo, antipatías y valoraciones negativas: Asumo tal riesgo si es en pos de un bien común. Pero antes al menos permítanme que contextualice la situación, para lo cual debo hablarles un poco de Mí (seré breve):

Soy una persona amante del BDSM, cuya vida transcurre dentro de lo que se podría encuadrar como estilo de vida BDSM. Esto implica no solo la práctica del BDSM si no la estructuración de Mi vida en torno a él (y a su vez ésta enmarcada dentro de la vida convencional): Buena parte de Mis amistades reales son de éste mundo e invierto tiempo y medios en asuntos relacionados con el BDSM. Participo de la subcultura BDSM y por tanto me interesa todo lo relacionado con ella. De alguna forma esto Me convierte en un activista de las ideas al que le gusta debatir sobre ellas, documentarse, aprender y compartir lo que aprende... y por supuesto, aprender de los demás. Rechazo de pleno la violencia de cualquier tipo y en cualquier área, y procuro ser absolutamente escrupoloso en el cumplimiento de las normas de convivencia, sean estas generales o locales (como por ejemplo las de ésta u otras webs donde participe). Esto incluye Mi más absoluto respeto hacia las personas, pero no así a las ideas cuando las considero equivocadas. Por tanto, en ningún caso es Mi intención atacar ni menoscabar a nadie jamás, pero lamentablemente la experiencia demuestra que estar en desacuerdo con las ideas de alguien y manifestarlo suele ser considerado un ataque y/o un insulto. Esto es algo que comprendo: una de mis maldiciones es un exceso de empatía, que me hace llegar incluso a empatizar con Mis agresores y/o enemigos, pero no por ello puedo dejar de manifestar y de defender Mis ideas, y disfruto cuando se establecen debates sobre ellas, abandonando por norma todos aquellos debates donde el insulto, la amenaza y la descalificación aparecen. Añadir finalmente que el tema de los malos tratos es un tema que Me interesa en extremo desde hace mucho tiempo, tal vez por esa empatía maldita que tengo.

Dicho todo lo anterior y dado que en lo que voy a escribir a continuación serán mencionadas ideas vertidas aquí, citando o no a quienes las han vertido pero inequívocamente ligadas a quien lo ha hecho, quiero recalcar que NO son juicios ni críticas a ellas, si no a las ideas manifestadas.

Y ahora, empiezo en lo relativo a los maltratos y a lo acontecido a raíz de éste y otros post:

En primer lugar Me parece indignante y absolutamente repulsivo lo que he podido leer, además de muy preocupante. Es evidente que sin querer puse el dedo en la yaga; Mea culpa, fui víctima de lo que critico: el “pensamiento mágico” de creer que en verdad el colectivo BDSM está especialmente sensibilizado con los malos tratos, tal y como predicamos a los cuatro vientos dándonos repetidamente golpes en el pecho. Mentira.

Las mismas cosas que denuncia la autora de ese artículo en relación a la comunidad BDSM a la que pertence se ve claramente que suceden aquí. Se la ningunea, se la critica, se la juzga, se minimizan las cosas, se la acusa de fantasear, de mentir, se la culpa... Nadie la conoce y los hechos que denuncia son lejanos, lo que debería de facilitar ese tipo de debates demagógicos perfectos en los que se puede decir: “pobre chica!!”, “a esos hijos de puta habría que caparlos”, etc. No teneMos, en principio ningún vínculo emocional ni con ella, ni con la “escena” concreta.

Se imaginan si esta denuncia hubiese sido hecha por alguien de aquí y con nombres propios de aquí? En este caso, no se juzgarían hechos ni derechos, si no que dependería de las simpatías que despertase una u otra/s partes. Aunque, a la luz de algunas respuestas, dudo mucho que ninguna se atreva hacerlo: mala forma de luchar contra una lacra social que nos afecta a todos.

NO es NO. Siempre. No hay medias tintas. Si estás en una orgía de 50 hombres y una mujer y los 49 anteriores han tenido sexo y a ti te dice: “NO”, es que NO. No puedes exigir explicaciones, y por que tú te hayas quedado con las ganas no es una puta. Nada justifica que se violente la dignidad de nadie ni que se la viole, sea por medio del medio que sea. En cualquier lugar, en cualquier situación, con cualquier persona y sea lo que sea lo que se haya acordado (o parezca haber sido acordado) previamente.

Cierto es que en BDSM, por sus propias caracteríscas de “juego” es muy proclive a que se utilicen con frecuencia palabras del tipo “No”, “para”, y similares, sin que esto manifieste realmente el deseo de que eso suceda por quienes la pronuncian. Para ello, se creó el concepto de “Palabra de Seguridad”: para manifestar el deseo inequívoco de detener lo que sea que esté sucediendo. En su “ausencia”, “No”, “para” y similares son precisamente eso: la manifestación del deseo de parar. Por tanto, en BDSM también existe el NO.

Para la persona que toca el culo en la calle a una chica que pasea tranquilamente, esto es “una tontería”: pero para la chica que tan sólo iba a comprar tabaco es una agresión en toda regla. Por supuesto que no lo denunciará: el sistema lo considera también “una tontería”, pasará un mal trago y hasta se reirán de ella. Pero eso no quita que sea una agresión. Me gustaría ver la reacción de estas personas si paseando por la calle le tocase el culo un gay, habida cuenta que suele estar bastante relacionado éste comportamiento con un alto grado de misoginia.

Es muy fácil juzgar desde fuera, desde lejos a las víctimas: hasta hace muy poco legalmente, si no había lesiones, no había violación. Hoy no es así, pero socialmente sí. Así que, si quieres que te crean cuando te violen, pide que te den además de hostias. Así serás también clasificada como puta, pero darás más pena.

Se culpa a esta chica de irresponsable por meterse una y mil veces en estos líos. Por puta. Bueno, no está claro con cuantos tipos se relacionó en ese impass de tiempo (yo he contado como cinco pero eso es irrelevante para el caso). Lo relevante es que el mensaje que a ella de le daba era el mismo que aquí (en el colectivo BDSM): “No es normal lo que te ha pasado”, “es un buen chico”, “es seguro”. Y cuando la cosa falla y denuncia: “Bueno, en realidad no es de los nuestros”, “Ya se sabe, él es así...” , o “lo has hecho mal”. La chica tardó un par de años, calculo, en darse cuenta. Yo he tardado diez años.

Comentarios del tipo “Ya sabías dónde te metías!!” no tienen cabida aquí. Salvo que considereMos que el consenso es algo completamente ajeno al BDSM y que si eres sumisa estás para ser objeto de todos, sin voluntad. Algo lejano a esas declaraciones del tipo: “la sumisa es el mayor tesoro”, “la sumisa es la que ostenta el poder”, “la sumisa debe ser/es cuidada por el Amo”.

No. El BDSM no es eso. El BDSM es consenso. Es placer. Es felicidad. O debe serlo. Y es un traje a medida de TODOS los que participan. No vale aceptar como “normal” el hecho de que si eres mujer y sumisa, debes aceptar que puedes ser abusada o violada. Eso no es BDSM, eso es sexismo, misoginia y maltrato.

Manifestaciones como:

“Una de las fantasias eróticas más extendidas entre las Damas, es la violación.

Y ahora que la consigues, sales huyendo?.....

No lo entiendo, la verdad.

Si no estás preparada para entrar y comprender lo que significa este mundo.....

Mejor no entres...y si entras!!!....”

Son, sencillamente, aberrantes:existe una diferencia abismal entre fantasear e, incluso “representar” una escena de violación y una violación propiamente dicha. Sólo faltaría añadir “da las gracias, relájate y disfruta”. Pero saben lo peor? Que hasta el momento no había tenido ni siquiera una valoración negativa y sí varias positivas. Quizá alguien esté tentado de decir “bueno, es que quitando eso... lo demás que dice me parece muy acertado”, lo cual es, cuanto menos, cuestionable, pero que sin duda no sirve para justificar tal cosa.

Con todo, lo que Me queda claro es que existe una violencia estructural y de género profundamente enquistada en nuestro colectivo, a la que contribuimos todos de una u otra forma a través de un doble discurso. Y que va a ser difícil de desarraigar, máxime si cada vez que se toca el tema se niega, se minusvalora, se culpabiliza a las víctimas y se ataca al mensajero. Eso y...

Que si eres mujer y sumisa, lo tienes crudo.

Un saludo,

Dragón